Mai jos regasiti cateva experiente interioare care va pot salva de la un drum la tribunal, sau cel putin, sa va dea o idee de ce se intampla inainte si dupa. Tot ce este aratat aici e posibil sa nu se aplice la orice persoana. Exista intotdeauna exceptii de la regula, dar cuprinde pe majoritatea din noi. Articol preluat de pe medierenet.ro si online-psihologie.
1. Dureaza mai mult timp decat credeti sa treceti peste urmarile divortului
Eu am crezut ca voi termina dupa un an. Apoi am crezut ca voi termina dupa trei ani. Apoi am fost impresionata cand am putut sa spun ca eram divortata de cinci ani. Apoi am fost devastata ca pot fi adusa la lacrimi in cateva secunde dupa opt ani, cand cineva nepotrivit, am crezut eu, mi-a spus „Cred ca este intotdeauna „acolo”, dar din fericire cu fiecare an ce trece se pare ca este mai de demult, mai putin important si mai confortabil.” Dupa cum spune zicala, „casatoria ar putea sa nu fie pentru totdeauna, dar divortul da.”
2. A trece prin divort este si o experienta fizica.
Aceasta m-a luat prin surprindere. Corpul meu parea ca experimenteaza un vartej care sfideaza moartea. Eu urasc viteza, rolele si senzatia de stomac cazut cand sunt intr-un avion. Dar pot sa-mi amintesc ca am avut toate aceste senzatii – simultan – doar stand pe un scaun dupa ce ne-am despartit. Din nefericire aceasta trece de obicei in timp, de la trei la noua luni. Mai scurt decat punctul 1, dar nu destul de scurt.
3. Niciodata divortul nu lucreaza conform cu planul dvs!
Si chiar cand merge, aceasta este doar pentru scurt timp. Viata dupa divort este intotdeauna in schimbare si nu veti avea prea mult control asupra acelor schimbari. Deseori suntem prinsi fara sperante in elaborarea planurilor cand ne separam pentru prima data, si in timp, aceasta ne pregateste pentru schimbari pe parcurs si negocieri care dureaza ani de zile – schimbari care nu ne plac intotdeauna, dar invatam sa traim cu ele. Exista schimbari pe parcurs in hotarari, batalii care vor prinde copii dvs. la mijloc. In acel moment unul trebuie sa invete sa piarda o batalie pentru a castiga razboiul sau mai bine zis pacea – pacea mintii de care au nevoie copii dvs. Viata are cotituri care nu vor fi niciodata in „plan”, astfel ca dvs trebuie sa invatati sa mergeti cu curentul sau sa fiti fara speranta inglodat in mania sau dezamagirile dvs.
4. Timpul de custodie si impartirea responsabilitatii financiare (cheltuelile copilului) NU sunt legate.
Desi ele pot fi luate impreuna in ochii mamei sau soacrei tale, acestea sunt doua lucruri separate. Cand le confunzi sau le faci chestiuni de cauza si efect, tu actionezi asupra copiilor tai. Pare asa de firesc sa spui „daca el nu plateste cheltuielile la timp, atunci copiii nu vor fi gata la timp sau deloc” sau „eu nu voi trimite un cec daca ea si iubitul ei se duc la ski cu copiii – pentru aceasta eu nu trimit bani de cheltuiala”, dar aceasta nu este o situatie de viata in care fiecare luna este incheiata uniform. Echitabilul este cel mai bun lucru la care puteti spera. Casatoria poate ca nu este uniforma, dar divortul in mod sigur nu va fi uniform.
5. Dvs. nu va debarasati niciodata de dorinta de a fi parintele favorit.
Amintiti-va cand copiii dvs. v-au intrebat pe cine iubiti mai mult! Stiti ce intrebare prosteasca (dar cinstita) este pentru oricine vrea sa fie primul in inimile acelora pe care-i iubesc. Din nefericire, intr-un divort, cand parintii nu sunt impreuna ca sa auda noutati intr-o situatie impartasita, copilul dvs. va spune unuia inaintea celuilalt. Nu conteaza ca dvs. sunteti mai putin favorizat, secundar sau parinte defavorizat, dar sigur se simte astfel. Astfel ca dvs.trebuie sa invatati sa va iertati cand acele sentimente competitive cresc din adancimile intunecoase ale sufletului dvs. si sa invatati sa radeti la ele. Amintiti-va ca nu sunteti singuri!
6. Divortul nu „repara” pe fostul (fosta) dvs
Daca fosta sotie a fost zgarcita, niciodata punctuala si neatenta inainte de divort, ea va continua sa fie zgarcita, sa intarzie si gata sa spuna lucruri stupide la divort. Lucrurile pe care le-ati tolerat in casatorie sub parfumul dragostei va va infuria la divort. Dvs. ati gandit ca ati renuntat la „…” (completati golul), dar continua asa cum a fost in timpul casatoriei dvs. Trebuie sa invatati sa acceptati, sa treceti cu vederea si sa iertati, sau altminteri veti cheltui o multime de emotii pe cineva cu care nici nu sunteti casatoriti. Dvs. puteti sa fiti manios sau sa urati doar pe cineva pe care iubiti.(Curios, nu?!) De asemeni, avocatul dvs. nu o poate face pe fosta sotie sa fie o persoana sau parinte sensibil, asa ca nu irositi bani incercand ca avocatul dvs. sa “termine” cu ea. Cand puteti incepe sa inlocuiti cuvantul “gresit” (in ce priveste indemanarea de parinte, valoarea banilor, obiceiuri personale, etc) cu cuvantul “diferit”, dvs. veti fi parcurs o cale lunga inspre acceptare.
7. Divortul, spre deosebire de casatorie, este pentru totdeauna cand exista copii.
Numai daca dvs nu doriti sa pierdeti pozitia de parinte (care este cea mai grea pentru copii), veti avea ocazii cu familia, absolviri, sarbatori impreuna, botezuri, casatorii si inmormantari care va vor aduce impreuna multi ani. Acele noduri din stomac ce apar la evenimentele publice impartasite, in special la inceput, sunt cunoscute numai de cei care au trecut prin divort. Nimeni altcineva nu are vreo idee. Apropierea de fosta sotie cu un cuvant prietenos la astfel de evenimente place la toata lumea si aceasta este o practica valoroasa. Inamicii au fost cunoscuti a deveni in realitate prieteni, uneori prieteni buni, si multi gasesc ca pot fi un fel de “veri” confortabili.
8. Daca nu o urati pe sotia dvs, cand va separati pentru prima data, o veti uri in timp de la trei luni la trei ani.
Este aproape imposibil de a trece peste aceasta, desi intotdeauna pare sa vina ca o surpriza. De ce, eu nu sunt sigur. Acum ambii aveti agende diferite si prioritatile tale (de obicei probleme de bani sau copii) nu vor fi aceleasi cu ale fostei dvs. Este in regula, si uneori chiar important, de a fi manios pe fosta sotie (pentru un anumit timp – nu pentru totdeauna), dar nu este in regula sa impartasiti sau sa aratati acea manie cu copiii dvs. sau in fata copiilor dvs. Nu e usor, dar pentru sanatatea lor mentala, nevoia lor pentru un cer senin si nevoia lor de a iubi pe ambii parinti este absolut necesara, iar dvs trebuie sa tineti aceste sentimente negative in dvs , sau sa va limitati a le exterioriza terapeutului sau grupului dvs de sprijin.
9. Ziua cand fosta/fostul se recasatoreste este cu adevarat dureroasa.
Singurul lucru mai rau decat a auzi de la o terta persoana ca fosta dvs. se recasatoreste, este in realitate de a auzi stirile de la fosta dvs sotie. In mod evident aceasta este o situatie de ne-castig. Nu conteaza cat de bucuros sunteti ca fosta dvs este fosta, ca dvs nu o veti lua niciodata inapoi, ca sunteti multumit ca ati divortat, este totusi un moment dureros. Este acel ultim cui la cosciugul a ceea ce a fost candva casatoria dvs, sperantele si visele dvs. Daca dvs stiti pe cineva a carui fosta sotie se recasatoreste, nu-l lasati sa petreaca ziua aceea singur. Si daca dvs stiti ca fosta dvs se recasatoreste, nu stati singur. In mod evident copiii vor lua parte la casatorie si se vor asigura de existenta unei relatii confortabile cu celalalt parinte.
10. Dupa toate acestea, sa stiti ca inca exista un lucru ca un divort bun.
Da, ati citit corect. Acum aceasta nu trebuie confundat cu „divortul este bun”, dar sunt cai de a schimba aceasta lamaie in limonada. Cititi cum se face aceasta. Exista o gramada de carti pentru a va ajuta – eu am citit una. A face pace cu schimbarile vietii este bine pentru dvs, pentru copiii dvs si pentru viata dvs. Divortul nu este o cale care recomandata cu usurinta, dar nu este o boala fatala si nici contagioasa.
Am preluat expresia „divort bun” de la Constance Ahrons autoarea cartii „Bunul divort” care spune ca „Un divort bun, nu este un oxymoron”. Surprinzator, in studiile mele am gasit ca jumatate din perechile divortate aveau relatii civilizate si multe amabile unul cu celalalt. Alta surpriza a fost ca aproape toata lumea dorea sa fie in termeni mai buni cu fosta sotie sau fostul sot, chiar si aceia care au avut relatii proaste. Eu sunt obosit de rapoartele proaste si de eticheta de “casa stricata”.
Noi am fost atat de inundati cu povesti de divort negative, ca barbatii si femeile au nevoie sa asculte mesajul ca ei pot face ca familiile lor sa aiba relatii mai bune, sa micsoreze stresul, si sa nu se simta ca esecuri totale.
Intr-un divort bun, o familie cu copii ramane o familie – una care este suficient de cooperanta pentru a permite ca legaturile de rudenie sa continue. Poate daca noi incepem sa revizuim sperantele noastre a ceea ce inseamna divortul, toti parintii care divorteaza vor face aceasta civilizat si cu respect.
Sursa: onlinepsihologie.wordpress.com